10 deportes en los que tu cuñado es mejor que tú

Por mucho que lo intentes nunca podrías ganarle. Es mucho mejor que tú y está en mejor forma. Y lo sabe, y te lo recuerda cuando puede.

"Qué despacio vas, espabila hombre"
"Qué despacio vas, espabila hombre"

Con el partidito de padel que echásteis el pasado sábado por la mañana, y que perdiste con mucha claridad, ya son diez los deportes en los que te supera tu cuñado Rogelio. Recapitulemos:

1.- Pádel

¿Quién te mandó decírle el año pasado en la comunión de tu hijo que cuando ibas a la universidad eras muy bueno jugando al pádel? ¿No podrías haber hablado del buen día que hacía, de fútbol o de cualquier otra tontería? Encima exageraste. "Gané el campeonato universitario". Si sabes que nunca participaste... Sobre lo que pasó el fin de semana siguiente en el polideportivo no hace falta entrar en detalles. Te destrozó, y lo peor no fue eso, sino las agujetas que vinieron después. Las punzadas que se clavaron en tu espalda como las banderillas en un novillo, recordándote a cada paso cómo te había toreado tu señor cuñado hasta la semana siguiente que por fin cesó el sufrimiento.



2.- Fútbol

Que tenías toque hace quince años no lo puede negar nadie, pero que ahora pesas 20 kilos más y no estás en forma lo sabe todo el barrio. Tu cuñado también, desde que accedieras a ir con él y sus amigos a echar una pachanga un domingo soleado de marzo. La patada que te dio en la espinilla en la única jugada que conseguiste regatearle todavía te duele. Más incluso que la derrota posterior o que no pitaron falta.



3.- Golf

El golf es un deporte de pijos, y tú no eres un pijo. Tu cuñado tampoco lo es, pero tiene un amigo que sí y le deja ir al club de campo a jugar unos hoyos de vez en cuando. Antes presumía de haber ganado a José María Aznar y de que ha visto jugar a Michael Jordan, pero desde que te aplastó el día que les acompañaste no para de hablar de ello en cuanto tiene ocasión.

4.- Aparcar

Hasta tu coche lo aparca mejor que tú. Lo deja más centrado y con menos maniobras. Nunca fuiste muy hábil con las maniobras al volante, lo que explica que aprobaras el práctico a la quinta. Lo de conducir también es una batalla perdida.



5.- Montar el bici

Es muy saludable hasta que te atropella un coche. Eso es lo que le dirías a tu cuñado cada vez que te propone salir a dar 'una vuelta' con la bici. Pero no vas a volver. Ya tuviste suficiente cuando te hizo subir con él a Despeñaperros en Semana Santa. "Un paseo" dijo el cachondo. Llegaste tan exhausto que te salían los pulmones por la boca.

6.- Sintonizar los canales TDT

"Pero bueno, ¿cómo es que tienes La 1 de TVE normal en el canal 1 y La 1 de TVE en HD en el 76?(...) y mira, no tienes Nova. En el botón 7 no hay nada sintonizado y tienes varios repetidos entre los primeros 20". En dos minutos te sintonizó todos, desde el 1 hasta el canal 82 en HD en la posición 82 del televisor. Y a pesar de lo que diga tu mujer, tu sabes que DESDE QUE LO TOCÓ SE OYE RARO, ANTES SE OÍA MEJOR. ÉSTE TOCÓ ALGO QUE NO DEBÍA Y SE HA CARGADO LA TELEVISIÓN.

7.- Escanciar sidra

¿A quién le importa saber cómo se escancia sidra? No somos asturianos ni bebemos sidra a menudo. Pero para tu cuñado es muy importante recordarte que 'no sabes' cada vez que hay una botella delante o tiene la ocasión. Desde que conoce este punto débil tuyo tan intrascendente para tí, nunca olvida la botellita de sidra cuando viene de visita.



8.- Arreglar España

No es un deporte reconocido como tal pero ¿quién decide dónde colocar la línea que separa el hábito del deporte? Tu cuñado siempre parece preocupado por los datos del paro en nuestro país, y está enterado de la actualidad política. Lee el periódico todos los días y sabe cuáles son los puntos débiles de los líderes de los partidos. Se conoce todas las tertulias de la televisión y a todos sus tertulianos por el nombre.

Podría darte igual, pero no. Siempre que sale alguna noticia o surge un comentario sobre política, él sabe más. Lo hace por llevarte la contraria. Tú también lo harías si no fuera por que te la suda todo lo que salga por televisión.

Tu cuñado es del PSOE.

9.- Arroz con Bogavante

Bueno, ya asumes que tu cuñado le ha cogido el punto al arroz mejor que tú, en general. Pero esque tu cuñado te supera hasta con el arroz con bogavante, tu especialidad. Ése que te enseñó a hacer tu madre. Ése con el que conquistaste a tu primera novia duradera, esa que no tenía ni un puñetero hermano..

Desde que tu mujer te avergonzara durante una comida familiar el pasado verano, en la que tu cuñado sirvió su arroz con bogavante, admitiendo que le gustaba más el suyo que el tuyo, el cabrón no para de repetirte "A ver cuándo os venís a comer y hacemos un arroz con bogavante". Métetelo por el culo, soplapollas.

10.- Running

¿Acaso tenías alguna posibilidad de competir con tu cuñado en esto del running? Te saca cuatro años pero cualquiera diría que tienes 10 más que él. Tiene mejores zapatillas para salir a correr, mejores apps para calcular lo que corre y las calorías que quema, y en su iPod se oyen mejores canciones que en tu MP3 con pilas recargables. Recuerda que en febrero cuando salisteis a correr no aguantaste su ritmo ni cinco minutos y cuando llegaste ya estaba duchado en el bar tomandose un Aquarius, como restregándote que es muy sano y no necesita cerveza.

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